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Corazón AzulAdy Blue... Demasiado contenido.
¡Bienvenidos! Este blog fue creado con la única intención de comunicarme y expresar aquello que me nazca en el Corazón, mi Azul. No espero visitas de compromiso ni adulación alguna. No alimentes mi ego, no lo necesito. Yo tampoco pienso alimentar el tuyo :) Con Amor... ese que tanto me sobra, el mismo que recibo de vosotros.
August 20 Orgullosa de míTeniendo en cuenta el germen tan podrido del que yo nací y en el que me crie...
Me siento enormemente orgullosa de los cambios que he producido en mí, la persona que he llegado a ser y la que aún está por renacer...
August 15 Post electrónicos...Hoy, la dulce Ady Blue, quiere dedicarle con todo su cariño... Un...
¡Que os jodan!
A todos los seres oscuros que hay por la red y que se dedican a manipular los sentimientos de los Corazones Azules como el mío.
Espero no volver a pasar por tu blog, pero si lo hago, perdóname por tener Corazón. Ahórrate tus post.
July 26 RecuerdosCiertas situaciones, lugares y objetos están ya ligados a determinadas personas.
Otra vez en la Euskal por tercer año.
Y no puedo evitar que vengan a mí, recuerdos...
July 22 ¡Me invaden! XDDPequeño cierre temporal hasta averiguar de donde vienen y que quieren de mí, los invasores XDDD
Un finde en la NaturaLo que ven mis ojos paseando el GR 10-2
Os dejo el mini álbum ¡Pero que ven mis OjOs! de lo que he disfrutado este sábado caminado un GR en compañía de dos amigas.
July 17 Yo hace tiempo que me solté
El rio de mi vida
July 13 ¡Menos Prozac y más Pro-Haz!Eso es lo que pienso yo. Me lo aplico y me explico.
Resulta que aquí en el primer mundo, en occidente, hemos creado una nueva enfermedad, llamada depresión. Que no es ni más ni menos, que cuando las cosas no te salen como esperas, lloras y estás triste. Y eso pasa sólo aquí, en el estado del bienestar, donde ya nadie soporta sufrir ni un poquito, porque se está creando una sociedad de flojos, que sufren taquicardias a la primera de cambio porque no saben lo que es sufrir de verdad y que han perdido el sentido de la realidad.
La realidad es que hay otro mundo, el tercer mundo...
Me siento estúpida cuando veo la fotografia de un adulto que se sostiene a cuatro patas porque no tiene músculos que le mantengan en pie. Su cuerpo es sólo esqueleto...
Y luego me quieren vender la moto de que sufro ansiedad-depresión. Que necesito de un psicólogo y de la pastillita de la felicidad.
¡Viva el prozac! Viva la droga legal... Pues no, no y no. Ni quiero que me droguen sin más ni necesito contarle mi vida a nadie.
Yo defiendo mi derecho a sufrir y a llorar, pues eso también es parte de la vida, asumiendo que la vida no es perfecta y sintiéndome como de costumbre una privilegiada por vivir en esta parte del mundo, donde como todos los días, duermo en una gran cama y tengo un piso para mi solita con electricidad y con agua corriente y caliente. ¿Depresión? Me rio de mi misma cuando me siento triste a veces, porque sé que es tan sólo un estado transitorio que pasará, pues todas mis necesidades primarias están cubiertas y mucho más... Y cuando estoy mal, incluso cuando digo: vaya mierda de vida, pienso que es temporal, que pasará y volverá la felicidad. No pierdo conciencia de la realidad.
No niego que hay personas que necesitan de estos tratamientos y de que existe también una depresión que es endógena, física y no un estado mental. Pero también digo, que mejor nos iría echándole un par de ovarios a la vida, en lugar de esperar que nos solucionen los problemas otros, o evadiéndonos con las drogas, ya sean legales o no.
A mi me ha pasado de todo en la vida y me seguirán pasando cosas, buenas y malas. ¿Y que? No quiero aferrarme al pasado, dejando que me joda el presente. Lo único real, es este momento. Y pienso trabajar duro para mejorarlo.
Todo esto viene a cuento de mi baja laboral. Ansiedad-depresión fue el diagnóstico. Y es que mira que es fácil obtener ese diagnóstico hoy en día.
Que estaba muy triste y cansada, sí. Tenía razones varias. Pero que yo tengo recursos de sobra para subir de nuevo a la cumbre y mirar con ilusión a la vida, también. Y de nuevo, con un par y a por todas ;)
¡Pro-Haz!
Una perla más de felicidad.
El día que preparé un picnic para mi hermano :)
Compartir y Amar, nos ayuda a sanar, nuestra "enfermedad" ;P
July 07 Estoy malita... :)
Dedicado a todas/os
Con Amor ;)
July 06 Mujeres con pañueloCopio y pego mi respuesta a la carta de un amigo donde me enviaba un enlace a un documental de la 2 titulado "Mujeres con pañuelo", en el que varias mujeres islamicas hablan sobre ello:
Hola Javi.
Acabo de llegar a casa. He vuelto a visitar a mi madre, sé que le hace falta. Pues sí, tienes razón, no me gusta su forma de pensar. Y te lo argumento sin ni siquiera ver el documental (que pienso ver, ya le he dado al link y he visto un minuto) porque ya sé por donde van. Verás, ¿cómo voy a estar de acuerdo con algo que en realidad lo que encubre es la necesidad de taparse para no provocar los instintos más primarios del hombre? ¿No es eso machismo? ¿No es darles la razón? ¿No sería mucho más deseable que los hombres aceptaran ver el cuerpo de la mujer sin que nosotras tengamos miedo a sufrir una agresión? ¿No es mucho mejor abogar por la libertad desde la "libertad" más absoluta que pasa por ser tan libre de poder mostrar nuestros cuerpos desnudos, que es como venimos al mundo, sin temer nada por ello? Y además, ¿defienden ellas acaso la misma postura en el hombre? ¿Que ellos tapen su cuerpo, su cabello? No, verdad. ¿Y porque no? La respuesta es obvia. Tan sólo es una postura machista, que obedece al miedo. Si ellas no tuvieran miedo a la actitud de los hombres, te aseguro que no defenderían ir tapadas absurda e incongruentemente con un trapo todo el puto día. Yo me pongo el trapo si hace falta para protegerme del sol, del frio, de los mosquitos... Pero no de los moscones... ¡Cojones! Mejor nos iría en este mundo si en lugar de defender el derecho de taparnos, defendieramos el derecho de liberarnos. Si abogaramos por la educación en la igualdad y el respeto mutuo, por la paz. Que no, a mi no me venden la milonga de que es mejor porque este mundo vive un culto al cuerpo que bla, bla, bla... Que sí, que hay mucho de razón en eso también, pero la solución no estará nunca en taparse. Lo que hay que lograr es liberarse de los unos y de los otros, que finalmente quieren esclavizar a las mujeres. Bien tapándolas con sus velos o torturándolas con tacones. Tanto da.
Reivindico la LIBERTAD con mayúsculas. A mi no me engañan. ¿A ti sí? ¡Lástima! Te paso una fotillo mía, no recuerdo si te la enseñé, pero hay va porque para mi representa la libertad. Un abrazo y un te quiero :) Ady Libre y feliz
Como veís me he puesto "el velo" en esta foto que le envie a mi amigo. Lo he hecho para salvar la censura de spaces. Esto es una contradicción a lo que defiendo, lo sé, pero soy una romántica y no quiero darles motivo para que me cierren el blog como hicieron meses atrás, pues le tengo mucho cariño. Aunque para mi hay una gran diferencia, estriba en que esto es sólo una fotografía colgada en Internet en un servidor privado, mientras que el original que soy yo, no tuvo que ponerse nada para disfrutar de esa naturaleza, pero sobre todo, es que yo no defiendo la necesidad de tapar nada, aunque sé, que debo marcharme de este lugar... y en cuanto tenga fuerzas, lo haré.
June 30 ¿Lobotomizados?¿Será que han hecho una lobotomía colectiva los poderes fácticos?
Debe ser algo así. Sino. ¿Cómo se explica tal despliegue humano una noche de domingo por un juego de pelota pero no por conseguir mejoras sociales que esos mismos humanos necesitan?
Sí, estoy convencida que vengo de otra galaxia... Y lo jodido es que no encuentro la nave para regresarme a ella y reencontrarme con mis congéneres.
Por suerte, sé que hay más como yo, sólo que somos tan pocos...
Editando: Mi muy querida amiga Almudena, a colgado esta cación en su blog. Me viene que ni al pelo para esta entrada. Y como ella dice, si cambiais González por Zapatero y Aznar por Rajoy, queda actualizada sin más. June 20 Sumida en el desencanto...Si el sistema te usa y te jode y no puedes más...
Únete a él, úsalo...
¡Y jódelo también!
June 15 Sensualmente calienteLlevo un año y nueve meses sin nigún contacto intimo-afectivo, porque aunque dos meses después tuve contacto con esa misma persona, no fue lo mismo, fue sexo y fue triste.
Soy mujer de sentimientos, no soy capaz de tener una relación estrictamente sexual. Porque para que la sexualidad me llene, necesito sentir el alma y entregar la mía. Y en aquella ocasión sentía su alma fría y por ello me costaba entregarle del todo la mía. El caso es que ha llovido mucho desde entonces. Y así es como llevo sintiéndome desde hace unos meses: sensualmente-caliente.
Hay una mezcla de necesidad de cariño y la propiamente física. Y eso pasa factura. En ocasiones he deseado compartir mi cama con alguien para sentir cariño, pero sabía que sería díficil encontrar al hombre que lo hiciera, aceptando que probablemente yo no completara si no estaba preparada. Así que dejaba pasar el tiempo, viviendo mi soledad.
Pero en los útimos días, he contactado con varios hombres. Unos vía Internet, otros vida real, aunque vida real es todo.
Uno, ha querido cibersexo conmigo y se ha quedado con las ganas. Otro, sin pretendenderlo, el viernes noche y hoy en la mañana se ha llevado, algún regalito por la webcam y me hizo sentir especial. Un besito, encanto. Tú sabes quien eres y espero seguir viéndote y conocerte.
Y esta tarde-noche también ha sido especial, porque igualmente, sin pretenderlo ni buscarlo, se ha producido algo que me ha llenado de paz. Eso que necesitaba pero que pensaba que era difícil que un hombre me lo pudiera dar. Uno de esos hombres, un amigo, me ha llamado para quedar. Le he dicho de ir a la montaña porque necesitaba desconectar y él me ha sugerido ir al monte del Pardo. Y de pronto, sin pensarlo, hemos sentido el deseo de acariciarnos. Nos hemos sumergido en el bosque de pinos, y en esa soledad, ha surgido nuestra sexualidad. Yo no le amo, él a mi tampoco, pero nos hemos dado cariño sin esperar ni exigirle nada al otro, sabiendo que eso, no cambiaría nada entre nosotros. Yo me he quitado la ropa, el naturismo es intrínseco en mí, y él se ha desvestido también. Y así, en mitad del bosque, desnudos ambos, nos hemos acariciado, nos hemos calentado, nos hemos enfriado y nos hemos abrazado. Suficiente para ambos. No necesitabamos más, no nos hacía falta completar. Sólo queríamos hallar la paz. Y nuestra amistad, intacta está.
Gracias, amigo. June 13 Quebrada...Esta noche, tengo el alma quebrada...
Pero sé que mañana, brillará de nuevo el Sol
June 11 No me domestiquen. Gracias.Domesticados...
Es como veo a la gente en general, domesticados por la sociedad.
Mi rebeldía me lleva a no seguir la línea. Ojo, mi rebeldía tiene causa y razón de ser, es pura coherencia.
Ejemplo: Si en el curro actual me tratan como basura laboral, yo les trato por igual. Que me pagan 710€ mes, pues yo les trabajo por 710€ mes... Soy incapaz de dejar que me domestiquen. Acepto a veces estos trabajos basura a conciencia de lo que son y por elección personal, está claro. Pero con plena conciencia de lo que son y en consecuencia actuo, sabiendo que mi paso por ellos es meramente circunstancial y muy muy temporal, como su oferta laboral... Temporal... No entrar en su juego y aceptar cubrir sus mínimos, es mi modo de hacerles llegar mi descontento, del cual no tardan en darse cuenta porque tampoco me esfuerzo en esconderlo. Mi actitud es la respuesta a la suya. Además, su mal trato al trabajador, me sirve como revulsivo para no aferrarme a sus miserias, sirviéndome de sus despidos, ya sea exprofesos o por fin de contrato, para impulsarme a buscar algo mejor y decirles adios, con la alegría de saber, que yo también les he utilizado ;) Pero lo que más me molesta de todo esto, es darme cuenta de lo poco que aprovecho mis cualides, que son muchas y buenas... Me reconozco estupida en eso, pero estoy trabajando en averiguar porque me pongo la zancadilla a mi misma...
Aunque estoy tranquila, sé que lo resolveré :)
June 04 Una tarde de domingo, autista por Madrid.¿Autista yo? Sólo lo necesario :)
El domingo, como tenía el coche en el taller, cogí el metro para comer con la family. El caso es que de regreso, decidí bajarme en Pza España y darme una vuelta por el centro de Madrid. Esto a las 18:00 horas aproximadamente y no llegué a mi casa hasta las 23:30.
Disfruté de una paz interior y una felicidad como hacía tiempo que no experimentaba.
Mi Mp3 me aislaba del ruido ambiental y me ayudaba en mi autismo particular.
Llovía, pero elegí disfrutar del agua y dejarla penetrar en mí mientras subía por Gran vía hasta Callao, donde decidí entrar a la Fnac a empaparme, en este caso de letras.
Curioseando descubrí, Un geek en Japón, interesante para aquellos que se sientan atraídos por visitar este pais y conocer su cultura y costumbres actuales, que es mi caso, pero que creo se quedará en un deseo que tal vez nunca se cumpla, aunque no me preocupa. También, Mi mente es mi enemigo, que habla sobre las diferentes enfermedades mentales.
Estuve buen rato leyendo cada uno. Me senté en el suelo, en un rincón donde no molestaba a nadie y disfruté de lo lindo.
Me encanta ese gesto de tirarme al suelo, en un parque, en el metro,.... Una pequeña libertad que algunos no se permiten a si mismos.
Lei sobre el trastorno de personalidad límite, también llamado borderline, y sobre la esquizofrenia. Personas que conozco los padecen y quería conocer más sobre el tema. Como dice en el libro, que poco se tolera a los esquizofrénicos y sin embargo nadie se asusta cuando ve coger el coche a uno que ha bebido, cuando se producen más muertes por este último hecho que por los primeros. Yo conozco a un esquizofrénico personalmente, se toma su medicación y es una persona muy tranquila. He ido a la montaña con él en compañía de varios amigos y ningún problema. Y como dice en el libro, creo que me daría más miedo estar en medio de una concentración de forofos futboleros que en un psiquiatrico. Bueno, esto ya lo he hecho cuando visité a otro amigo (no, no todos mi amigos están afectados mentalmente, ni fisicamente, como alguien con el tacto en el culo me dijo alguna vez, ya no recuerdo quien, pero yo no elijo a las personas por su estado ni aspecto físico, sino por su interior y lo que me aportan) y creerme que no pasa nada. Es un poco circo, sí, ¿pero no lo es nuestro mundo perfecto también?
Me hizo reflexionar y abrir un poco más mi mente.
Como dice una amiga mía, si tuviera que elegir entre alguien tranquilo y plano y otro con problemas pero interesante, me quedaría con el segundo.
Después de esto, compré una horchata en Palazzo y visité la pza Mayor. Desde ahí, rumbo hacia El Retiro, pero al pasar por delante de la iglesia de San Jose en la calle Alcalá, me dio por entrar. A veces y a pesar de no creer en ninguna religión (soy agnóstica) entro a curiosear y tal vez, llenarme de la paz que suele haber en los lugares religiosos, sean de la religión que sean. Y mira por donde había un coro cantando. Me senté y disfruté hasta el final. De hecho hice una grabación cutre con el Mp3 (darle tiempo, hay un silencio al principio) y tomé esta foto tan maaaaaaaaaaaaaaaaaaaala con el móvil. Pero me hace gracia ponerla.
Y de nuevo a seguir caminando. La noche estaba fresca y apetecía. Me apetecía ese momento en intimidad conmigo misma.
Al fin llegué al Retiro, puerta de Alcalá, y ahí, dude si era prudente cruzar el parque a las 22:30 de una noche de domingo, yo sola. El miedo casi me bloquea cuando a la entrada y desde la oscuridad, un chico me llamaba, supongo que para venderme droga, pero me pudo más el deseo de disfrutar de ese parque solitario y fresco, tan fresco...
La oscuridad del parque, con pocas farolas esparcidas, el falso silencio donde se podían escuchar las ramas y el movimiento de algún ave, me saciaron. Saciaron mi hambre de paz.
Finalmente y como guinda a una tarde-noche tan especial... La exposición de fotografías Agua, que Only comentaba en su blog y por la que yo preguntaba. Era el destino. La fotografía mi camino.
Y así, a las 23:00 horas me hallaba en mitad del Retiro practicamente sola (el parque estaba casi desierto) disfrutando de esas fotografías.
Salí del parque a la altura del metro Ibiza. El ánimo ya me abandonaba, demasiadas horas caminando. Decidí tomar el metro y poner punto final a este día tan ¿místico? Jajaja... Sin duda una de mis perlas de felicidad.
El domingo me llené de Paz.
May 30 ¡A por mi Marte!
Mi Marte
May 28 Un poco de verde en mi vida ;)Una noche no sabía que cenar y como tengo por costumbre... Abrí el frigorifico, saqué unos cuantos elementos que vi por allí y me dispuse a inventar con el resto de cosas que había por la cocina. Este es el resultado:
Ensalada Expres by Ady
Ensalada Expres Ady Blue
May 26 Mi presenteUn poco de mi vida para poner al día a los interesados en ella.
Pues sí, deje el trabajo en el hospital y estuve buscando hasta que encontré el que tengo ahora, gracias a mi amiga Almu que me envio la oferta en un mail. Mira que me quiere esta niña linda. Veintidos añitos, pero con una cabeza muy bien amueblada.
¿Si el cambio ha merecido la pena? Pues SI, con mayúsculas, porque a pesar de ser una porquería el sueldo y un coñazo de trabajo, he tenido la suerte de que sea una empresa de integración que pertenece a la Fundacion ONCE, por lo que allí trabajan entre otros, varios sordos. Y bueno, para los que ya me conoceis, sabeis de mi interés en aprender LS (lenga de signos). Así que, a sido toda una suerte recalar allí, porque con ellos estoy aprendiendo un poquito, aunque como no tengo con quien practicar, se me olvidan muchos signos para cuando los quiero utilizar... ¡Mierda de memoria de pez! jajaja. Pero estoy encantada, es más, este es el único aliciente para que todavía siga en ese curro de porquería y la razón de porque los primeros días pareciera superfeliz de estar allí. Aunque ha habido días que ni la presencia de estos simpáticos chicos, ha conseguido motivarme y caía en una pequeña espiral de frustración laboral.
Lo que más me alucina, es que al principio pensé: ¡Genial! Un trabajo de integración, una empresa que se interesa por el bienestar del trabajador... Pero en seguida me di cuenta de la triste realidad. Tan sólo es otra empresa explotadora más, porque allí, los 700 € son comunes a todos y donde para cobrar un extra has de trabajar los sábados. Por supuesto conmigo no cuentan para ello porque mi motivatión es tan nula, ya que tengo mucha conciencia de estar siendo explotada, no como la mayoría de los que allí trabajan, que no doy el nivel que ellos requieren para ser tenida en cuenta esos maravillosos sábados... ¡Ohhhhh... Que pena más grande! XDDD Se les debería caer la cara de vergüenza, pero no, los jefes siempre en cochazos y bien obesos. La misma mierda en todos lados. Otro trabajo más donde duraré bien poquito.
Así que aquí ando de nuevo, buscando otro curro mejor pagado y todavía sin tener claro hacía donde orientar mi futuro laboral. De momento ya me han llamado para hacer los meses de verano en el hospital La paz como aux. administrativo, como todos los veranos, lo cual está muy bien porque allí sí me siento valorada y bien pagada.
Respecto a como me encuentro anímicamente, pues bastante feliz, tras pasar otra de mis crisis personales de las que salgo indefectiblemente más fortalecida y mejorada. De las crisis siempre se aprende.
¿El porque de esa crisis? Pues lo mismo de siempre en mi, a veces tengo la sensación de no ser querida. En esta ocasión he dejado pasar el tiempo y recogerme en mi soledad. Periodo de autismo voluntario. Dejando llegar nuevas personas a mi vida, amigos y posibles amores. Y dejando marchar a los que no me necesitan en la suya.
Soy una persona abierta, por lo que no tengo dificultad en conocer gente. En la calle, en el trabajo, patinando, por el blog, ... A mi todo canal de comunicación me es válido.
Pues ahí queda, para quien le pueda interesar.
Como siempre, con Amor, sí señor... :P
May 20 Abro cierro...Eso mismo... Abro, cierro, abro, cierro, abro... Pero en definitiva es mi blog y hago con él lo que me sale de los ovarios y no tengo porque justificarme.
Como en otras ocasiones, ciertos elementos hicieron que me largara, que chapara mi blog. Pero... después de un merecido descanso de ellos, vuelvo a abrir. Y me aplico aquella cita porque creo firmemente en ella.
Además, hay una Luna llena preciosa... Seguramente por ello estoy hoy tan contenta. Me he pasado el día saltando como Heidi, sintiéndome preciosa y feliz.
Como veis los pocos lectores de mi blog, sigo en mi línea. Soltanto lo que me sale del interior, mi Corazón Azul.
Con Amor...
March 09 ¡Por una vida sin "cipotes"!URA (Una Reciente Amiga): Alguien me ha pedido que le de tu número de móvil. No se lo he dado por supuesto.
Yo: ¿Tu amigo J*** *****l?
URA: No, un cipote.
Yo: Te conozco de hace nada como para tener gente conocida en común. Como no sea el que te está haciendo obra en tu casa.
URA: Sí, ese cipote.
Yo: ¿Y para qué?
URA: ¿Tú que crees?
Yo: Pues no sé. Lo mismo quiere otra cosa, pero no sé el que.
URA: ¡Ady! Tienes que quererte más.
Yo: ¿Cómo? Explícate.
URA: Que te valorés más.
Yo: Entiendo. Es cierto que me he tropeazdo con muchos cipotes que me han decepcionado. Pero es que verás, antes yo tenía muchos prejuicios sobre los hombres, por la historia de maltrato de mi madre, y ahora siempre pienso, ¿y si es una buena persona y yo le estoy dando de lado? Por eso ahora intento no tener prejuicios.
URA: ¡Eso no son prejuicios, es intuición!
Cuánta sabiduría tiene mi nueva amiga. Así me ha ido tantas veces...
A partir de ahora, volveré a hacerle caso a mi intuición, para no sufrir, a tantos cipotes... Jajaja...
¡Salud!
February 28 Siénte privilegiado :PPues ya está hecho, blog cerrado, excepto para los 14 privilegiados de mi lista... XDD
Vale, vale, que ya sé que no valgo tanto, pero dejarme que me lo crea un poco :P
Estais aquí los que sé que me quereis y los que creo que os interesa mi blog y que me seguís desde hace dos años.
Ha habido gente que quiero que se ha quedado fuera pero es que ellos no necesitan leer este blog porque me tienen en persona cuando les apetece.
Con Amor...
February 25 El escaparateMe he cansado de estar en el escaparate. Harta de que vengan a cotillear a ver que hago con mi vida gente que ya no me interesa que sepan nada de mí y que además ni saludan al pasar. Así pues, cierro este blog que por otro lado carece de interés general y sólo lo tiene para unos cuantos en particular, pocos, muy pocos :P
Así que lo dejaré abierto sólo para unos cuantos que me quieren y a quien yo quiero y quiera que me lean ;)
Hasta mañana...
PD: Este es un pequeño aviso para no despedirme a la francesa.
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